ИЗМЕНА БЕЗ ПРИКРАС. НАЗЫВАЕМ ВЕЩИ СВОИМИ ИМЕНАМИ.

ИЗМЕНА БЕЗ ПРИКРАС. НАЗЫВАЕМ ВЕЩИ СВОИМИ ИМЕНАМИ. Надо бы, конечно, в самом начале написать какую-нибудь «разлюли – малину», типа, «Ах ты Господи, ну, объяснили же народу, что жизнь есть «здесь и сейчас», ну, обрадовали же! А жизнь народа все больше и больше походит на публичный дом! И грустно-то как!»… А все и на самом деле грустно! Дело в том, что брать все, что плохо лежит и не тебе принадлежит, научились. А вот «понять», что кто-то посмел пережить с ТВОИМ партнером момент «здесь и сейчас», не получается! Никак!… Массу болей, разного характера и этимологии, человечество научилось успешно купировать. Но, до сих пор не найдено «лекарство» от боли ПРЕДАТЕЛЬСТВА! Так что, статья написана для тех, кто не боится называть вещи своими именами и кто предпочитает решать проблемы, а не бегать от них! А, теперь о сути дела! Поскольку, я «вступила» на территорию БОЛИ и терять мне нечего, то я сразу же отмету в сторону очень распространенные глупости, которыми утешают жертв измены. Толку от них, в лучшем случае, как от легкого слабительного средства, не более… 1. «Вы стали не интересны своему супругу (ге) потому, что вы НЕ УВЕРЕННЫ в себе!» Скажите, а почему, когда вам предлагали официальное партнерство, ваша «неуверенность» никому НЕ мешала? Возможно даже, вашу неуверенность называли скромностью или застенчивостью. И это вызывало симпатию и умиление… Как вы думаете, люди рождаются «уверенными в себе»? Кто их делает уверенными мужчинами и женщинами? Правильно, ТЕ, кто их любит! Степень нашей «уверенности – неуверенности» формируют сначала наши родители, потом те, кого мы называем мужьями и женами. Так что, ваша «неуверенность» — это на 50% НЕУБЕДИТЕЛЬНОСТЬ и НЕИСКРЕННОСТЬ участия вашего партнера в ВАШЕЙ ЖИЗНИ. Иначе как можно объяснить, что неуверенный с одним партнером человек, становится способным перевернуть горы, когда рядом с ним другой человек?… 2. « Не надо «накручивать» себя! Партнеров НЕ сравнивают!» Сравнивают, ЕЩЕ КАК сравнивают! Если бы это было не так, то по какому бы принципу вас выбрали в супруги? Да просто потому, что вы были ЛУЧШЕ всех, кто был у человека ДО вас. Ведь это очевидно! А потом прошло время, изменились вы, изменился ваш партнер. И ему (или ей) опять захотелось СРАВНЕНИЯ… Но, с годами, мы становимся трезвее и хитрее. А, потому, для официального партнера оставляем на лице маску «однолюба», а в душе уже давно «перестаем корчить из себя святого»… 3. «В измене виноват очередной кризис в семейных отношениях» Честно скажу, что это сказка для «зеленых» и недалеких! Все мы живые люди. И да, мы можем устать друг от друга! Это называется «личностная усталость». Но, усталость как приходит, так и уходит. Если вас выбрали СЕРДЦЕМ, а не головой, если вы полностью во вкусе партнера, а не являетесь «компенсаторным» вариантом в его жизни, если с вами интересно и всегда есть о чем поговорить, если человек не дает вам понять, что «вас слишком МНОГО в его жизни!», то как бы он не устал от вас – на измену он не пойдет. Потому, что она ОБЕСЦЕНИТ часть его же, самого! Подавляющее большинство людей, проживших в браке 15-20-30 лет отмечают, что даже НЕ ЗАМЕЧАЛИ этих кризисов, в первые 5- 10-15 лет совместной жизни! Они их просто «проживали» в рабочем порядке, поддерживая друг друга. 4. «Не разводится – значит, вы лучше других!» Наивность, граничащая с безысходностью! Значит, потому от вас и бегают «на сторону», что вы «ЛУЧШЕ» других? Почему бы не сказать честно – с вами не разводятся, потому что пока, не нашли более УДОБНОГО партнера. Ведь вы БОИТЕСЬ потерять своего супруга(гу), а потому делаете вид, что верите всякому, сказанному вам вранью и закрываете глаза на любую бестактность и небрежность, допущенную по отношению к вам! Вы, по собственной инициативе, разрешаете партнеру считать себя фигурой «заднего плана» и, унижаясь, держитесь за него! Так, зачем ему(ей) торопиться? Бросить вас всегда успеют… Я не буду перечислять все остальные глупости, которыми люди пытаются себя утешить. Душевная боль очень изобретательна! Можно кучами глотать такие душевные «анальгетики»… Должна сказать, что измена – явление, очень дифференцированное. Я помню случай, когда клиентка, похожая на платяной шкаф, визжа и нещадно матерясь, втащила ко мне за шиворот своего мужа, маленького, лысенького и тощенького мужчинку. Швырнув его на диван, она сказала «Ща, тебе падла недоделанная объяснят, что надо только МЕНЯ хотеть, сука ты такая!»… Спасая мужчину (!!), я все время вспоминала фразу-прикол из милицейского протокола « На трупе мужчины не было обнаружено никаких следов насильственной смерти, кроме штампа в паспорте о браке »… Жизненный парадокс состоит в том, что самые разрушительные и смертоносные травмы нам наносят именно ТЕ, кто входит в нашу жизнь под знаменем «любви»! Этот «пароль» открывает не только двери в нашу жизнь, но и безжалостно оголяет все наши уязвимые места. Сначала ими пользуются, чтобы «прогнуть» нас под свои желания и цели. Потом, их культивируют и взращивают, чтобы сделать нас зависимыми от себя и привязать покрепче. А позже, их поставят нам в ВИНУ, сделав их ПРИЧИНОЙ любой из подлостей, совершенных по отношению к нам же! Иначе говоря, сначала вы вызываете восторг, потому что вы надежный человек и однолюб. Потом, ваш партнер докажет вам, что эти качества может по достоинству оценить только он и никто другой. А когда ваш партнер устанет от вашей преданности и «разнообразит» свою жизнь другим человеком, вы узнаете, что вы – ревнивая «зануда», которая «цепляется» за всех, от неуверенности в себе! … А, так как ко мне обращаются, в основном те, кто ПОСТРАДАЛ от измены, то и забота моя будет, в первую очередь, об их БОЛИ. Она для меня ПЕРВОСТЕПЕННА. Ведь когда человек ОТЧАЯЛСЯ и потерял веру в СЕБЯ, с ним можно сделать ВСЕ! Понимаете, ВСЕ!… Поэтому, я оставляю «за бортом» все очевидные и придуманные причины измены. Это серьезная, но отдельная тема для разговора. Итак, человек, которого вы считали ЧАСТЬЮ СВОЕЙ ЖИЗНИ, вам изменил. Но, расставаться с вами не спешит. Что делать? Вытащите его «роман» из «подполья»! «Умные» психологи скажут вам, что надо быть «выше всего этого». Только ведь это не они, а вы стоите в ситуации, когда в вашей жизни присутствует человек, ведущий двойную жизнь, унижающую вас! Понимаете, вы и так оказались в ситуации, хуже которой может быть только серьезная болезнь… Так что, терять вам нечего! Соберите свое мужество, познакомьтесь с «объектом» обожания своего партнера и задайте, не стесняясь, все вопросы, которые вас интересуют. Спокойно и без скандала! Не поверите, иногда может хватить одного взгляда на того, кем вас решили «заменить», чтобы очень ТРЕЗВО посмотреть на всю ситуацию в целом! И уж абсолютно точно, «заземлить» все ваше воображение, относительно ее (или его) «неземной» любви! Видите ли… это только при свете ночника или торшера, «ворованные» секс и чувства кажутся «романом»! Как только все ЭТО вытаскивается на солнечный свет, то, в подавляющем большинстве случаев, это выглядит… как элементарное, примитивное блядство, не более! Понимаю, что говорю жесткие вещи! Но, я же честно сказала – очаровывать НЕ БУДУ… Дайте партнеру ВСЕ, что он хочет! Все ваши попытки доказать, что он (она) делает ошибку, только раззадорит вашего обидчика! Ну, что изменится, если вы прервете эту связь «на взлете»? Это не изменит ФАКТА вашей травмы, но вызовет сопливо-слезливую ностальгию у вашего партнера, из-за «не прожитости» этого «адьюльтера». Вас сделают человеком, который не «умеет быть счастливым сам и не дает быть счастливым другому». Так, дайте другому «счастья»! В 90% случаев, получив это «счастье», человек сталкивается с ТЕМИ ЖЕ ПРОБЛЕМАМИ, от которых убежал! Вот пусть и решает их, но уже без вашей помощи. А вам, по сути дела, развязали руки и дали возможность делать то, что вы ХОТИТЕ и НЕ делать того, чего вы НЕ ХОТИТЕ!.. Так, пользуйтесь этим! Хотите вы этого или нет, но вам придется ПЕРЕСМОТРЕТЬ свои чувства к партнеру! Выяснение отношений в стиле «как ты это мог(могла) сделать!!!» — самое худшее, что вы можете придумать! Понимаете, если человек МОГ это сделать, значит, он это ХОТЕЛ и РАЗРЕШИЛ себе сделать. И это вполне «уживается» в системе его (ее) жизненных ценностей и «координат»! Не надо тратить впустую время. Мы часто закрываем глаза на многие недостатки своих партнеров, тем самым, внушая им их СВЕРХзначимость в нашей жизни. Именно это, потом, позволит им думать, что они могут побегать-пожить на «стороне», а потом вернуться в нашу жизнь. А мы, при этом, должны будем умереть от радости и даже не скривиться от запаха чужого пота и трусов…Так что, самое время назвать все так, как оно ЕСТЬ! Если человек жадный, то он жадный, а не «практичный». Если человек за секс и деньги продаст маму родную, то он дешевая шлюха, а не «продвинутая личность Позвольте себе ТО, что позволил себе ваш партнер! Совет более, чем рискованный, понимаю! Но, я говорю НЕ о физической стороне измены. С этим – если, будет желание! – вы разберетесь и без меня… Я говорю о СВОБОДЕ чувств и эмоций! Разве была оценена ваша верность и преданность партнеру и отношениям? Ее посчитали скучной или «не могущей никуда деться», понимаете? А теперь, посмотрите на мир глазами СВОБОДНОГО человека! Чувствуйте и впитывайте все, что вам нравится в окружающих людях! Вас ведь никто не лишал зрения, слуха, осязания, обоняния… Вы и раньше видели красивых, умных и харизматичных людей того пола, который вызывает у вас сексуальный интерес. Но, НЕ РАЗРЕШАЛИ себе подумать о них, дать им это понять, помечтать о близости с ними… А теперь, разрешите! Это «право» вы получили «автоматически», одновременно с изменой вашего партнера. Если человек, позволил себе поставить вас в один ряд с массой других мужчин (женщин), то КОМУ вы собираетесь хранить верность? Вы хотите повеселить своей верностью всех друзей-подружек вашего партнера?… Вы можете задать мне, вполне резонный вопрос: тогда что же это за «брак», в котором каждый свободен??? Отвечу: а у вас УЖЕ не брак, а СОЖИТЕЛЬСТВО со штампом в паспорте, хотите вы этого или нет Умейте реалистично посмотреть НА СЕБЯ! Для того, чтобы вы всегда были ЖЕЛАННЫ, вы должны быть полностью во вкусе своего партнера, понимаете? Если вы « в общем и целом, в принципе что-то около того, что требовалось!» и так далее в том же духе, то знайте – ЭТО «в общем и целом» обязательно даст «сбой» в цепочке чувств, рано или поздно! Значит…? Значит, нет смысла делать из себя ЧТО-ТО, чем вы НЕ являетесь от рождения! Человека любят, а потому, ПРИНИМАЮТ его таким, какой он есть. Или с человеком, с таким, какой он есть, просто УСТРАИВАЮТ жизнь. А любовь начинают искать на стороне…Но, это уже не ваша проблема! Ваша задача – НЕ стать «декорацией ПОД ЧТО-ТО» в жизни своего партнера. А это значит, оставаться всегда и везде самими собой! Особенно тогда, когда вас предали… А теперь, несколько слов, адресованных тем, кто ПРИЧИНИЛ боль. Подавляющее большинство их, предпочитает отсиживаться в тени, надеясь, что все «само собой образуется». НЕ образуется! Если ваш партнер не стал разрушать ваш союз, то это не значит, что все «со временем нормализуется». И уж, тем более не значит, что вас все также любят и уважают. А, если ваш партнер обратился за помощью к психологу, то знайте – НАСТОЯЩИЙ профессионал никогда не будет УТЕШАТЬ вашего партнера, выдавая желаемое за действительное! Настоящий профессионал поможет вашему партнеру ПОСМОТРЕЬ НА ВАС И НА ВАШ СОЮЗ БЕСПРИСТРАСТНЫМ ВЗГЛЯДОМ! Только взгляд на вас СО СТОРОНЫ, способен вернуть к жизни ЛИЧНОСТЬ, которую вы обесценили… Вы будете НАЗВАНЫ так, как называетесь. И ВЫГЛЯДЕТЬ так, как выглядите. Ни больше, ни меньше! Вы с удивлением можете обнаружить, что самое страшное в этой ситуации – не гнев и обида вашего партнера! Самое страшное – РАЗОЧАРОВАНИЕ в вас, опустошающее душу… Поэтому, пока не поздно, ПРОСИТЕ ПРОЩЕНИЯ! Просите его просто и искренне, не кривя душою. Поверьте, это не более унизительно, чем продавать и предавать того, с кем вы собирались жить дальше! Просите прощение, как просят прощение взрослые люди, и делайте это ВО ВРЕМЯ. У прощения тоже есть свой срок действия! Бесполезно кричать «Прости!» могильному холму… Так же, как бесполезно, вместо объяснения и прощения, повторять « Я тебя люблю!». Знаете, почему? Потому, что когда мы говорим « Я тебя люблю!», мы говорим человеку «Я НИКОГДА не сделаю тебе БОЛЬНО!»… Источник | svetlanahelp.ru Сообщество | Психология Автор: Хмелевская Ольга